Me desperté con un terrible
dolor de cuello y medio zombie, lo que se refiere a tambalear y hacer
desagradables ruidos como “aaaaaaaah” susurrándolo, pero aún así me coloque
aquellas gafas negras de sol tan sublimes… la luz me dañaba. No me acuerdo muy
bien de en donde estaba… era una sala blanca…con ropa tirada por el suelo.
Mientras bostezaba, La habitación me empezó a dar vueltas cual tiovivo, pero en
3 segundos(lo que acabé de expirar el aire del bostezo) me puse bien…eso sí, el
profundo dolor de cabeza no me lo podía quitar nadie, ni ese desagradable sabor
a vodka y a whiskey …pero eso no era
absolutamente nada comparado con el puto dolor se sienes que me venía cada vez
que tragaba aire…en plan latido de corazón…terrible, eso si no lo olvido .
Tras
incorporarme a duras penas , me decidí a caminar a lo menos 3 metros…pero pegué
uno de mis famosos traspiés, dados a dicha dificultad para caminar, y ese
fantástico equilibrio que garantiza a cualquiera la probabilidad de muerte por
desnucación, si es que se dice así ,o tan solamente un maldito traspiés… lo
típico en mí, como ya aseguré. Tras mi número de acrobacias profesional, se me
pasó por la cabeza consumir algo de humo nicotínico, así que metí la mano en el
bolsillo de aquella chupa de cuero que adoraba y saque la cajetilla de Marlboro
y cogí un cigarrito de los ocho que quedaban. Por desgracia, salió arrugado y
torcido, cosa que no aguanto…son misterios que tienen un explicación lógica,
pero que realmente te dejan más perplejo y sorprendido que un monja en
bicicleta; y los cigarros es en plan, te pasa un día corriente y nada, lo pones
de nuevo en la cajetilla con la esperanza de que se ponga derecho
milagrosamente…pero cuando bebes parece una norma general (deduje que a cojones
tuve que haber bebido…yo y mi lógica)…despertarse con dolor de cabeza y
cigarros doblados rotos o arrugados…Probablemente no entenderéis nada, pero si
no lo digo empiezo a repartir por todas partes ,DIOOOS. Pero volveré al tema(remind
time, suena super pro). Busqué el mechero y no estaba en ninguno de los
ochocientos bolsillos ni de la chupa ni del pantalón, por lo que deduje que
estaría en la capucha de la sudadera que llevaba debajo de la chaqueta guapa, y
En Facto, estaba ahí. Tras encender
el cigarrillo, me puse a divisar la zona de arriba abajo. Me sorprendió lo que vi, tres señoritas
tiradas en el suelo sobando, entre botellas…con ropas muy horteras y …suspicaces.
Y al lado estaba un asiático durmiendo con una botella de vodka perfectamente
agarrada, disfrazado de extraterrestre marrón o algo del estilo. Por mi
asqueroso problema de querer quitar todo lo perfecto, se la quité
cuidadosamente de la mano apartando dedo por dedo y , cual perraco con su
hueso, se despertó gruñendo. Se me quedó mirando como cinco segundos supongo, y
me dijo con una voz lenta pensadora:
-Mmm… amigo, no me quites la “priva” que la fiesta continua
hasta el fin de los tiempo. ¿Cómo te despertaste “colega”? – me dijo un
“colega” muy enfatizado…me asusté bastante si os soy sincero…pasé ,con perdón…
como de la mierda.
-¿Perón, Quién eres? Estoy un poco espesillo-Me era muy
chungo hablar… casi imposible.
-Joder pavo, que mierdas -Dijo como si fuera una frase
enlatada que dicen los de otros países para quedar bien…patético…- ¿Eres … ¿Hangover?- Con cara de chulo puso
como si me solucionara la vida o algo por estilo. Deduje que se refería
si tenía Resaca o algo así…
-Sí, supongo que sí tío…-Se hizo el silencio por momentos- …En
serio, tío ¿quién eres?-Intenté dar algo
de conversación a ver si callaba (yo y mis ideas imbéciles).
-Oh jajaja… soy ET “tío”-con un énfasis increíble- , fijo
que lo sabes pavo, a mi no das el palo-Creí que debía estar petado a crack o
así.
-mira tío, yo lo siento, pero no recuerdo quién eres…-le fuí
sincero aver si así me dejaba
-Never mind nadie lo recuerda nunca…ya es costumbre.
-No se tío, puede…sabes por casualidad donde está la cocina?
Necesito agua-Sonreí de un manera tan
falsa que incluso yo creí que me estaba pasando
-JOJOJOJOJOJO aaaa jojojo- Se empezó a descojonar él solito,
estuve a punto de partirle la nacha, no sé porque…-Aquí no hay agua “tío”, solo
VODKAAh…
-Way…¿ET? Gracias por todo, pásalo bien…-Ya estaba un poco
harto..Debido a las cantidades mananciales de drogas que este colega debía
tener en vena, pues fue dejar de hablar con él se puso a bailar, decidí buscar
yo mismo el agua. Apagando el pitillo contra el suelo pisándolo con más rabia
que al propio Franco.
De camino a la cocina que debía estar como a 10 metros
tropecé con una de las prostitutas moribundas y casi me parto el cráneo…esta en
especial no me caía bien…no se…evidentemente no la conocía, pero solo verla con
esa asquerosa minifalda como de poliéster brillante y esa camiseta que ponía
“bitch in the beach”, ya hizo que me callera mal… Después de esquivar aquella
cantidad de botellas rotas y pintadas y….de todas formas posibles, llegué a la
bendita cocina…Era de mármol blanco la pared, me encantaba la cocina (quitando
el tema de las botellas) Tenía encimera de mármol negro, algo que daba un
contraste bastante guapo a la susodicha. Cuando entré sonaba “hit the road
jacket” de Ray Charles…algo un tanto superfluo a la situación, pero me gusta el
soul, y mucho. Esto hizo que se me amenizara ese terrible momento de
desesperación y sed resacosa. Me acerqué al lavaplatos o la movida esa de el
grifo , y ,tras verlo tapiado con una especie de masilla rosa , fui a la
nevera…con esperanza divina. La nevera era del tamaño medio ,hasta mi pecho. Era
blanca con reflejos grises y perla…preciosa…de verdad; y fui directamente a
abrirla…Pero la súper sorpresa era que ,en efecto había solo 8 botellas de vodka,
de las cuales dos en la puerta, dos acostadas y las demás normales, y también
tres compresas. Ese fue el detalle clave de mi misterio…me quedé frío y
extrañado, casi asqueado incluso. Inmediatamente lo relacioné con las tres
señoritas k.o. de la sala blanca y empezaron las preguntas como”¿Qué hará ahí
eso?” o “¿si son de las señoritas… para que lo querrían?”…pero lo cierto es que
después de eso me di cuenta que era totalmente banal a la verdadera situación,
el agua, y me puse a bailar de una manera un tanto subnormal, dado que nadie estaba
observándome en ese momento; tras acabar la canción de ”great balls of fire” de
Jerry Lee Lewis me, largué todo jodido de aquella moderna, minimalista ,
bonita, e incluso bien musicalizada (ahora pasaban “these are the days” the Van
Morrison)y tras otro traspiés con la prostituta que acabó en caída perfecta a
tres metros de la cocina, dos metros de la puta, con premio de oro y mejor, de
plata, pues caí en el vodka derramado en el suelo , me levanté de mal humor y
me quedé pensando si la señora esa no estaría muerta, joder, era la segunda vez
que tropezaba con ella y ni se inmutaba…una vez me pasó algo parecido, solo que
con mi perro Vangó…un día me desperté cuando tenía trece años(o como yo le
llamo , la edad de no salir de tu casa porque tus padres toda horas piensan que te vas a drogar…que
tiempos, ahí descubrí me afición por la pintura)y cogí la correa para pasear al
perro, que yo creía dormido, se la puse mientras me comía un bollo de leche,
empecé a andar y no se movía, así que
arrastré como unos diez metros, y cuando miré atrás…estaba duro, royo disecado
…solo que con gusanitos debajo del…Aquel día vomité y juré no volver a tener
perros.
Volviendo al tema de
la señorita de caramelo , me asusté y le miré el pulso en el cuello. Sentí como
un líquido espeso o algo asi en su cuello…era como si tuviera aceite o
lubricante en el cuerpo… viva estaba pero necesitaba una puta ducha de cianuro
y alhohol de quemar …a ver si así se higienizaba un poco…yo por lo menos solo
olía a vodka, por la reciente caída…
Seguí andando por el pasillo que giraba a la izquierda para
no volver a toparme con el chino hijoputa de antes y llegué al baño que quedaba
a la derecha de susodicho pasillo. Pero aparte de las manchas de pintura verde
en la puerta que ponía”20 centuri foxis” , lo que más me sorprendió, tanto que
me reí sutilmente, por no descojonarme ahí en medio de aquella misteriosa casa
que no tenía razón de existir, fueron…Más prostis, pero en este caso estaban
tres vomitando en la ducha y otro chino vomitando en el w.c. …fue curioso, pero
por el momento solo había visto chinos y mujeres poco vestidas.
Como era de esperar mi principal reacción fue largarme
haciéndome el gilipollas (como hago en el banco después de pedir un préstamo) y
seguí hasta otro balcón.
Pero ahí si había caucásicos, gente de color, mujeres
vestidas decentemente y aparte algún que otro asiático. Todos fumando, por
cierto, entonces salí. Nadie se molestó en mirarme a la cara, solo una mujer
que estaba vestida todo de negro con unas gafas de sol y que me resultaba
curiosamente conocida. Seguí andando por el ancho balcón y descubrí al lado de
un enorme hombre, también, todo de negro y gafas (esto parecía una puta secta…)una
mesa pequeña y de diseño sueco blanca y negra una cafetera a rebosar de café
que tenía una pinta tan deliciosa como el sagrado maná y pregunté educadamente
(Algo que no suelo hacer a menos que de verdad lo necesite) si podía coger una
taza. Un caballero de color muy alto y fuerte, con los mismos atuendos que yo
llevaba me contestó:
-Que te pasó?-se reía bastante, era difícil entender lo que
había dicho pues vocalizaba muy mal mientras reía- Fijo que fuiste de los que
aceptó el whiskey.
Al parecer, había algún tipo de droga en el wiskey, pero
supongo que lo único que hizo esa bebida fue dejarme k.o. pues lo que es
recordar no recuerdo absolutamente nada…
-Adelante men, coge café que te hace mucha falta al
parecer-continuó riendo con una voz grave y fuerte.
Me serví un café y
encendí otro pitillo, pues un café no es lo mismo con un pitillo; pero antes de
dar un sorbo pedí un vaso de agua y la voluntariosa chica rubia de antes me lo
trajo en un momento como si ya supiera lo que yo iba a tomar y a querer...al
parecer me conocía bastante. Pero la inesperada reacción fue que ella se acercó
a paso apaciguado y paciente y cuando me entregó el vaso se quitó las gafas y
me miro con una cara de escarnio y sonrió ligeramente. Ella era perfecta; su altura no excedía de mis hombros y su pelo
era largo y liso. Llevaba un cuello de cisne negro, unos pantalones de tela
también negros y unas botas muy bonitas. Me quedé un poco perplejo ante esa
situación tan incómoda y le di las gracias cuando ya estaba a lo lejos. Pero no
contestó.
Ignorando la cantidad de gilipolleces que se estarían
hablando ahí decidí pedir una explicación a los tantos sucesos extraños que
estaban ocurriendo a mi alrededor…no sabía ni porqué estaba allí ni porqué
estaba con esa gente tan extraña.
Al acabar el pitillo volví a entrar en esa asquerosa casa
llena de moribundos y mierda, esta vez intentando esquivar a todo trapo ya
fueran personas botellas y todo lo demás. Me senté en un sofá junto a un
caballero con un vaso de vermut con cara de gilipollas que , al igual que el
90% de las personas iba de negro, solo que este personaje tenía algo diferente,
iba muy bien vestido, traje con camisa negra, corbata negra y zapatos negro…la
verdad es que su elegancia me dejó bastante perplejo en el momento. Estaba con
los codos apoyados sobre las piernas como mirando al holocausto. Pero disimulando
mi admiración por la forma de vestir del caballero, que he de decir que tenía
una cara no muy contenta, de hecho, yo diría que estaba asqueado; me senté a su
lado en busca de una estúpida pero útil conversación.
El tío ni se inmutaba en mirarme, yo estaba cortado por mi
extraña situación, así que decidí preguntarle si tenía un puto chicle o alguna
mierda de esas…pero la reacción me dejó voladísimo, más de lo que yo hubiere
esperado. Me contestó de una manera bastante carismática:
-Ey buenas; no tío, no tengo chicle, pero no importa le
preguntamos a Javi que ese pavo está intentando dejar de fumar y fijo que tiene
el muy yonki jajajajaj- fue una reacción
totalmente sorprendente, pues el tío, me empezó a caer bien.
-Olle tío, muchas gracias , osea, no pasa nada sabes? Pero
esque tengo un sabor a mierdísima en la boca y me está rallando bastante- Se
hizo el silencio por 10 segundos-. Perdón, ¿Cuál es tu nombre?- le pregunte de
una manera un tanto despreocupada pero a la vez como dando a entender mi curios
situación.
-Eloy tío, uno de los que ayudó a organizar esta mierda
jeje, pero bueno…por lo visto corrió la mierda, ¿lo pillas? Lo digo por la
putada que te pasó a ti tío jajajaj, en serio, que colgao jajajjaja ¿Cómo
aceptas nada tío?, estás súper pallá …-El tío me hablaba eufórico y emocionado.
Yo, un poco cansado de más le pregunte
al tío sin más preámbulos, pero conservando mi compostura:
-Vamos a ver ,Eloy, todo esto es un mal entendido de la
hostia, básicamente porque no tengo ni puta idea de que hago aquí ni conozco a
nadie- Eloy puso una cara de sorpresa sin exagerar mucho, levantó la ceja
derecha y arrugó la frente incorporándose un poco.
-¿Tu no eres de “Manplublisa”?-Preguntó disminuyendo el tono
de voz, lo que hizo que por inercia yo también lo bajara.
-“Manpublisa”? No tío, no sé ni qué coño es eso tío, te lo
juro…-el puso una cara de despreocupación y un poco cara de coña y volviendo a
su tono y postura normal me dijo:
-Dios mío…nos equivocamos…-puse cara de interés y cabreo,
copiando inconsciente mente su postura y su manera de coger la taza- verás,
ayer en el súper, le pagamos a una pava para que pusiera un poco de una cosa
que te hace perder el control sobre ti mismo en unos pinchos de queso
nosequépollas con pan, que es lo que le mola a Alex Paleto, como le llamamos;
esque…buf … a ver, esto es una empresa de publicidad que está cerrando un trato
con una empresa de juguetes china tío, y
Paleto estaba emocionado por que en la fiesta iba a haber movidas de strippers
por no sé que hostias, y decidimos gastarle una broma para luego putearlo…pero
la cosa salió mal, porque el muy pringao le entró el acojone por eso de que es
nuevo en la empresa… solo yo y Maite sabemos que tu no eras el tío ese…-Deduje
que Maite sería la rubia-Joder, yo pensaba que tú eras de la sección de música
o algo así…esos pavos están cambiando siempre de peña… el boss está jodido por
nosequé enfermedad de la cadera y es el que contrata a la peña y no vino y…da
igual tío..lo sentimos pavo..como estabas de negro y tal cuando te vimos on fier te metimos en la limosina y
piramos para aquí…
-Pero espera….Eloy; o sea, sois una empresa de publicidad
que celebra una fiesta en una casa de la hostia por cerrar un trato -Yo seguía
sin pillar lo del comepollas disfrazado de E.T.-que iba a joder a un pringadete
nuevo, y por estar yo en el momento equivocado, porque sí, me disteis una
mierda y después otra porque iba de negro? Yo estoy alucinando…no entiendo como
coño me disteis eso, podría haberlo tomado un niño o una vieja, yo qué coño
sé…-Saltó el tío como con intención de disculpas interrumpiéndome:
-Tío, es que le dijimos a la pava que se lo ofreciera a un
pavo alto de negro con barbita…y sabes la tía se habrá confundido…lo siento
hermano…te lo juro…fue una puta ida de olla…
Seguimos hablando creo yo que por tres horas contando sobre
el trabajo y todo esto y al final acabé por hacer que esto no había pasado…Y me hice bastante
colega de Eloy, pues al salir de allí nos fuimos él, tres pavos más y yo a tomar
una cañas y a contar todas estas movidas que nos había pasado, en especial a
mi…Eso si…comprendí que me llevaba bastante con la peña de publicidad, los tíos
son unos filósofos de la hostia, o sea, tienen normas y cosas por el estilo que
se pueden aplicar a muchos temas de la vida.
Al día siguiente me desperté fatal, con un dolor de cabeza más que terrible
metiéndome como 20 l de agua y 1000 mg de paracetamol cada 2 horas…con el
estómago hecho una puta basura y a punto de vomitar la comunión…pero aprendí
muchas cosas que jamás olvidaré…y un colega con el que poder putearnos como
dios no creó manera…
